El siguiente texto fue una carta de despedida, catártica en aquel entonces. Se ruega al lector considerar el contexto versus la situación actual; finalmente el autor, así como la destinataria (ambos citados numerosas veces en el siguiente texto) pueden considerarse mutuamente amigos, sin remanentes de ningún tipo más que de un cariño estándar, genérico, y residual. Ambos y cada uno, por su parte correspondiente, viven vidas felices y totalmente independientes una de la otra, sin intersecciones, sin deudas, y sin rencores. Esta es una publicación de aprendizaje y de paz.
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Quiero escribirte esto y espero que algún día puedas leerlo con los ojos de Valeria Bringas la chica a quien yo conocí y de quien me enamoré.
He asumido la culpa de todo este fracaso. Me he culpado y atormentado ya mas de lo necesario y justo por todo este tema. He soportado mucho mas de lo que debería hacerlo. Reconozco que en un principio estuviste muy enamorada de mí y lo agradezco. Me diste tanta alegría y amor al punto que rebalsaba. Tengo guardados cada uno de tus recuerdos, cartas y adornitos, y los tendré por mucho tiempo mas ya que son un precioso recuerdo. Sé que alguna vez estuviste enamorada de mí, y que alguna vez quisiste hasta casarte conmigo y soñaste con tener hijos conmigo. Depositaste tus ilusiones en mí y planificamos un futuro juntos, y hasta conversé con mi jefe en aquel entonces y le conté que estaba tan enamorado y me sugirió armar un plan de vida, proyectándonos de aquí a los siguientes 5 años para empezar… lo recuerdas? 3 años atrás… Inclusive me pidió que se lo muestre, lo elaboré junto a ti, donde nos programamos estudiar, triunfar, vivir juntos, y viajar como esposos. Le presenté el plan y lo discutí con él mientras almorzábamos, y me alentó a planificar mi futuro al lado de una buena persona como lo eras tú para mí en ese momento, y supongo que yo para ti todavía.
Yo fui maltratando la relación poco a poco, al menos de un modo evidente. Empecé a tener muchos celos y a pedir explicaciones de cosas que no debería saber o escuchar. Quizás tu exceso de amor hizo que me quieras contar todo, absolutamente todo, sin saber que la persona quien te escuchaba era muy débil como para soportar ciertas cosas. Te pido perdón por no haber sabido asumir la verdad y haber apreciado su honestidad entonces, que ahora siento lejana y desvanecida.
Empecé a tratar de exigirte cariño y atención violentamente. Ahora sé que mi manera de ser sólo aspira, como meta máxima, a ser especial para alguien. Lamentablemente vivo con esa necesidad y al sentirme por momentos de otro modo reacciono así, violentamente, ya que yo sé que no me doy al 100% sino al 1’000,000%, y puedo morir o correr o hacer cualquier cosa que una persona normal no haría por la persona a quien yo amo y considero especial.
Me he dado cuenta que toda mi violencia, mis errores, mi maltrato hacia la relación y hacia ti se dieron por eso. Porque en cierto momento sentí que dejé de ser especial, y es algo que me hace sentir traicionado y no valorado. Es como si por dentro me preguntara “¿por qué es así conmigo si yo daría mi vida por ella?”. Ahora también sé que estos momentos en donde no me sentí especial fueron generados por ti, y no fueron invención mía. Te amé tanto que mi miedo por perderte me llevó a aferrarme a las promesas y palabras que alguna vez me dijiste, y cuando en la práctica las cosas no fueron así me sentí sin piso, sin presente, y sin futuro, y mi defensa ante eso fue puramente un ataque. Cuando cambiaste tu vida y asumiste este tu nuevo estilo de vida, entrando al mundo de la actuación y la televisión, debimos volver a sentarnos a conversar acerca de nuestro plan. Porque, hey, un plan no tiene por qué ser estático ni definitivo. Puede tener una segunda, tercera, o enésima versión, siempre y cuando sea discutida y aprobada por los dos.
Siento que poco a poco salí de tu vida hasta llegar al punto en que hoy simplemente ya estoy totalmente fuera. Parte por lo que te comento, respecto al abandono del plan común y a esa sensación de traición, decepción y pena por ello, y por otra parte por mis errores, como lo que pasó en el norte con la cuatrimoto (que me costó alejarme de tu familia definitivamente), y mi sucesión de actos de agresión como expresión de mi frustración, como válvula que libera la rabia y pena de llevar en el corazón la sensación de que abandonaste el plan, abandonaste nuestro futuro poco a poco… y cada vez me sentí más lejano a ti… más y más lejano.
Luego conociste nuevos amigos, a los cuales yo no conocí nunca bien. Mis celos e inseguridad producto de esta desconfianza por no sentirme especial me llevaron a mirar con malos ojos a todos, inclusive a quienes podrían ser buenas personas. Debido a la actuación y a los besos mi inseguridad se incrementó mucho mas, y más, y más, y con ella la sensación de traición y vacío… cada día me preguntaba por qué dejaste las cosas así y cómo era que había entrado a ese maldito círculo de discusiones constantes y cómo era que simplemente no podía decirte con palabras que mi amor yo te extraño como mi chica y quiero tener un futuro contigo, y por favor no me trates como si no fuera especial, reformulemos nuestro plan, adaptémonos al cambio, y dime que me amas y te gusto y hazme sentir tu rey. Eso era todo lo que necesitaba pero no pude ser claro contigo y cada vez me sentí peor y peor y más inseguro y con ello sólo conseguí alejarte de mí, que me empieces a ocultar cosas, me convertí en una persona poco confiable para ti y no pude apoyarte cuando más lo necesitabas…
A pesar de todo ello me convertí en tu fanático número uno. Admiré tu proceso de cambio y he presenciado tu evolución en tu nueva vida. Grabé cada una de tus fotos y hasta puse una como fondo de pantalla en mi laptop y orgullo mío donde fuera con ella. Admiraba tu belleza y extrañaba a la vez tu ternura inicial, los domingos donde tu abuela, y las películas en mi casa. Poco a poco te alejaste más de mí y ocupaste mas tu tiempo, lo cual me pareció excelente pero te ayudó muy bien a ir enterrando los pensamientos que podrías tener de cuando en cuando acerca de mí, te mantuvo bastante ocupada y simplemente ya para qué prestarle atención al asunto si todo anda mal, si él sigue igual, si no comprende nada…
Te recriminé producto de este rechazo el porqué no continuabas con los asuntos de tu universidad, y te reproché por llevar un estilo de vida distinto al mío. Me equivoqué al no apoyarte y sólo te critiqué, minimizando lo que tú mas querías y mas te gusta, lo cual demostró ser totalmente contraproducente y estúpido. Esto profundizó nuestra separación, nuestras diferencias, y labró definitivamente el camino por el cual sigue este círculo de malentendidos, desconfianzas y maltratos. Cada vez dejamos de apuntar a un norte común, y tomamos rumbos divergentes… cada vez era menos el tiempo juntos, cada vez menos la ilusión de recibir una llamada, cada vez se apagaba poco a poco nuestra estrella.
En todo esto, finalmente, nos separamos varias veces. La última vez llegó como otra más, producto de una discusión estúpida y ajena. Cómo iba a imaginar que eso me costaría la vida contigo, y que finalmente un día me entere que a pesar de tratar de remediar las cosas, de hablar contigo, de expresarte mi cariño, ya sería demasiado tarde y tu interés por mí estaría desvanecido y que ya otro hombre te llama la atención… esto fue lo mas devastador que pude yo haber sentido hasta este momento de mi vida y te agradecí por tu sinceridad, te ofrecí mi amor a pesar de todo nuevamente, de manera incondicional, a cambio de los restos del tuyo aunque así fuese. Te abrí mi corazón y pude decirte lo que no pude desde hace más de un año y te dije todo esto, que quiero confiar en ti, que he sido estúpidamente distante e incomprensivo, que nos conocemos tanto que hasta por la voz sabemos que hay algo más detrás, que te quiero y te necesito y te puedo dar mucho amor, y que sé que no soy una mala persona si no todo lo contrario, y tan sólo quiero que tú lo notes, hazme sentir especial, dale un sentido nuevamente a mi vida. Hicimos el amor y por un día completo todo se arregló, te pedí que fueras sincera conmigo y te pregunté si es que aún podía soñar en casarme contigo. El momento te llevó y quizás ahí fui yo mismo quien te prestó la máscara del sí Marcel, trabajemos en esto, y hasta escuchamos una nueva canción preciosa que pensé sería el soundtrack de una “nueva relación”, como tu y yo lo llamamos en ese momento. Al día siguiente noté la involución del asunto, me enviaste un mensaje lindo antes de las ocho de la mañana y para las doce de la noche eras nuevamente la de antes. Me contaste que qué pena Marcel pero las cosas no andan bien, y sentí que todo lo del día anterior había sido una farsa, una burla, un placebo.
He admitido mis errores, he tratado de explicar mi comportamiento y analizarme y me doy cuenta que todo se resume a eso: a mi ruego interno por sentirme especial para ti, la chica mas maravillosa que yo haya conocido y a quien amé hasta las lágrimas y por quien soñé y trabajé y quien le dio alegría y soles y lunas enteras a mi vida…
Ahora me parece justo decirte que tú también te has equivocado conmigo y me dejaste de lado. No me refiero a este preciso instante, porque quizás no sea un error dejarme ya que soy un ser inservible para ti en tu nueva vida, sino a todo el proceso que nos llevó a esta vorágine de sucesos penosos que terminaron por disolver lo nuestro. Creo que fuiste culpable por no frenar mis expectativas contigo, y por no ser responsable en compartir el timón de la relación en cuanto a la dirección de ésta, como coautora del plan, como ejecutora, como interesada. Creo que no debiste permitir que yo alimente la imagen de profesora de inicial rodeada de niños y dejarme pensar que así sería toda la vida, donde jamás tendrían lugar situaciones tan terribles como tener que ver a mi chica siendo besada por otro hombre una y otra vez y enterarme que finalmente la ficción es real y que mis temores no fueron infundados. Ahora me cuestiono cuán equivocado realmente podría estar, ya que toda esta situación irreal es absolutamente inmanejable para mí, y se están produciendo una serie de sucesos kafkianos que pertenecen a algo muy parecido a un universo paralelo, donde lo inexplicable tiene lugar y donde siento que me vuelvo loco al enterarme (involuntariamente) de cada uno de ellos.
Quisiera que algún día también pienses que una relación no se hace ni deshace por uno sólo, una relación es de dos y si algo ocurre es porque ambos lo inician y permiten o porque uno lo hace y el otro lo consiente. Esto no justifica ninguna acción, ni tuya ni mía, pero es la verdad. Esta relación se jodió por ambos, por mis sobre expectativas, y por tu exceso de promesas. Yo decidí amarte y eso estoy haciendo hasta el día de hoy, y pasarán muchos meses seguramente antes de que pueda siquiera ver a otra chica con los ojos que tengo para ti, a pesar de llevar el terrible dolor en mi corazón al saber que tus ojos están puestos en otro hombre, con quien inclusive trabajas y ves diariamente. Eso me parece injusto. Quiero que sepas que me siento encerrado en un cajón, me siento perdedor y poco hombre, y siento que me marchito cada día en que esta distancia se profundiza y donde siento que ya lo intenté todo y que simplemente soy inútil para esto, para recuperarte, para traerte de vuelta y poder sentir que estás enamorada de mí y que te importaría un poquito saber cómo me encuentro o que tal estuvo mi día, o poder enviarte flores como antes o comprar ropa juntos o estar echados y mirarnos a los ojos sin decir una sola palabra…
Perdóname por copiar este correo a tu mami, y es que sé que ella no sabe realmente cómo he sido. Las veces que he gritado, y que nos hemos maltratado. Quiero que lea este correo y sepa que finalmente lo merezco, porque me equivoqué muchas veces contigo, y que no merezco volver a entrar a tu casa por haber traicionado la confianza de todos ustedes al portarme mal contigo a pesar de todo lo que siempre me han dado.
Quiero que seas muy feliz y te pido perdón por todo lo malo que te he hecho, y por haber logrado que poco a poco ya no estés enamorada de mí. Trataré de hacer lo que me pediste que haga mientras estuve en Mexico y haré el intento por recomponer este pedazo de mi vida y escribir mi papelito yo solo esta vez… sólo quiero decirte que tu pijama aún está debajo de mi almohada y que todavía no puedo cruzar ese lado de la cama, y así será por mucho tiempo y te esperaré mucho tiempo más pero en silencio y no te volveré a molestar… quiero que sepas que tu risa y tus besos me hacen mucha falta, mi compañera se ha ido y me siento tan sólo que quisiera dormirme años para no tener que soportar este dolor que llevo dentro y que no me deja fluir ni avanzar en nada. Te amo Valeria, ojalá algún día puedas creerme eso. Cuídate mucho por favor y no dejes que nadie nunca te utilice y se fije en ti sólo como una chica bonita y nada más… tengo tanto miedo porque te pase algo o te hagan daño… aunque quizás en tu corazón pienses que te alejas de mí porque yo he causado todo este daño. Al final me estoy echando nuevamente la culpa, y sí, eso lo haría una y mil veces dejando cualquier razón o lógica u orgullo de lado y quisiera que me castiguen físicamente por haber desperdiciado este gran amor entre tu y yo Preciosa, porque cuando se trata de recuperar lo mas valioso en tu vida uno debe hacer todo lo que sea necesario así nadie se de cuenta de ello.
Espero que culmines lo de tu universidad y seas a la vez una gran actriz y conozcas a alguien que pueda comprender tu carrera y no sea estúpido e inseguro como yo lo soy. Me duele tanto escribir esto pero no puedo mas que desearte éxitos y mucha felicidad porque sé que algún día serás la estrella del cielo de otra persona, y no en el mío porque no he sabido entenderte y porque mis complejos y estupideces no me permiten ver mas allá y aceptar lo que me das… aunque fuesen las sobras de lo que antes era.
Cuídate por favor… yo estaré siempre en el mismo sitio esperando por ti y por darte un abrazo de bienvenida. Perdóname por no ser suficientemente bueno para ti.
Marcel
